--- Исходное сообщение ---
От кого: kievsash@ukr.net
Кому: "Православная миссия имени Апостола и Евангелиста Иоанна Богослова" <ortshield@googlegroups.com>, oleksandr.poshtaruk@barclays.com
Дата: 25 января 2013, 17:10:05
Тема: :-D
От кого: kievsash@ukr.net
Кому: "Православная миссия имени Апостола и Евангелиста Иоанна Богослова" <ortshield@googlegroups.com>, oleksandr.poshtaruk@barclays.com
Дата: 25 января 2013, 17:10:05
Тема: :-D
Дети-лучшие юмористы!!!))))))) В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: А что это у тебя живот всё больше и больше? Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: Мама, смотри, я курю. Коля, ну, курить же нельзя! Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: Гулять пошёл? Мужчина оторопело: Ага. Шапку надел? Да. И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: Я понял вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: А где мой такой?! Мама: Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! Как это ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: В двенадцать ночи. А она мне испуганно: Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: Ой, Медведев! Спрашиваю: А ты знаешь кто такой Медведев? Да это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
С уважением, Вадим Дымов.
website: http://missiya.in.ua
паблик вк: http://vk.com/missiyainua
website: http://missiya.in.ua
паблик вк: http://vk.com/missiyainua
Комментариев нет:
Отправить комментарий